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Capricorniana com ascendente em cancêr! E tenho muito mais de cancêr do que de capricornio. Apaixonada pela vida, familia, meu namorado e pelo meu mais novo e maior amor, Miguel. Aos 23 anos me deparei com a maior e mais linda aventura da minha vida, serei mãe! E nada melhor do que um blog para registrar todos os momentos dessa fase linda!

sexta-feira, 16 de maio de 2014

Vontade... Aaah vontade!!!

E desde que descobri que estava gravida, nada mais na minha vida fazia sentido a não ser a gestação, maternidade, bebe. 
Eu mudei de uma vida de festas, amigos, para blogs, maternagem, fraldas, chupetas, partos, aleitamento, enxoval de bebe! Digamos, da água para o vinho. E se voltasse no tempo, viveria tudo isso de novo, na mesma intensidade (sou sempre muito intensa em tudo). E desde então, nunca tinha tido vontade de estar em outro ambiente, de pesquisar sobre outras coisas. 

Mas hoje, algo em mim está diferente! 
Uma vontade quase incontrolavel bateu em minha porta. Vontade de estar sozinha, eu comigo mesma. No meu quarto. Escutando meus DVD's do Chico, Tom, Maria Rita... Comendo minhas besteirinhas, no computador, procurando amenidades... Sem compromisso nenhum... Sem hora para dormir, sem hora para acordar amanha. Meio dia seria cedo...
Vontade de ouvir músicas e chorar de emoção... Sentir borboletas no estômagos relembrando momentos inesquecíveis... Vontade de cantar alto. De pedir uma pizza beeeem gorda, e devora-lá! Sozinha, só eu! Aproveitar que o Matheus não está aqui comigo hoje. Pensar na minha vida... Minha vidinha. 
Tentar reviver, nem que seja por um instante, a vida que um dia eu tive! 

Engraçado, não trocaria por nada a vida que tenho com o Miguel, ele é sem duvida a melhor coisa que me aconteceu. Não me arrependo de nada. 
Mas ao mesmo tempo, queria por um dia, fugir da rotina. Ter a vida que ja tive e que minhas amigas que não tem filhos, ainda tem! Contraditório isso? Será que estou sozinha nessa?! Mais alguém por ai também sente ou ja sentiu isso?

E ao escrever tudo isso, foi inevitável... Lágrimas escorreram em meus olhos. 
Um sentimento diferente de tudo que já senti... Vontade de pegar meu bebe, deixar ele com alguém de minha confiança, todo prontinho, em algum lugar que não seja aqui em casa, pois aqui, qualquer chorinho dele, iria despertar meu instinto materno, que é maior que eu!  E voltar pra casa e viver tudo isso!!! Mas a realidade me cutuca, me chama e chora, logo aqui ao meu lado... 



7 comentários:

  1. Oi! acompanho seu blog e adoro!! Tenho um bebe de 3 meses...
    Gostaria se puder me passar seu email?
    Gostaria de te perguntar uma coisa! :)
    Fico no aguardo.
    Bjoos
    Ana

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  2. As vezes bate essa vontade...bate mesmo. Vontade de não estar mãe por uma noite só....

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  3. Tami,
    Li teu post e fiquei pensando num monte de coisas.
    Percebi que ninguém se deixa pensar nisso (ou, pelo menos, dizer!). Parece que estamos fazendo uma coisa errada ao pensar em nós mesmas, na nossa vida particular (leia-se: "não mãe").
    Eu não ia mais a festas quando tive a Clara e não tenho muitas amigas solteiras, então a situação não é bem a mesma.
    Mas te confesso que sinto, sim, muita falta de ter apenas a obrigação de estudar pro meu mestrado. Eu sempre gostei muito de passar madrugadas tomando café (ou chimarrão), estudando autores da literatura brasileira, ouvindo Chico-Caetano-e-etc. Eu gosto disso. E sinto uma MEGA falta dessa vida também.
    Não tá errado sentir isso. Não é porque amamos menos nossos filhos!!
    É só uma sensação de que perdemos uma coisa que era só nossa. Que era bom de viver. Que agora não dá mais.

    Eu já estou me coçando para voltar a estudar, nem sei bel o que quero fazer. Mas acho que é uma vontade de ter essa Ana de volta, sabe?

    E jamais a gente pensa que isso é "culpa" do bebê. É que as coisas mudam, o tempo passa... e a gente precisa tentar conciliar o que quer fazer com o que dá para fazer, né?

    beijos! partilho desse teu sentimento, sim :)

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  4. Acho que todas passamos por isso. Essa vontade de ficar sozinhas. É natural.
    Marque um dia, pro seu filho ficar só com o pai e aproveita. Sai, passeia, se diverte.
    Beijos.

    qquerouboumeucoracao.blogspot.com

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  5. Amigaaaaa hahaha, sexta - feira, eu chorei, chorei muito pra mim , e quando gregory chegou tentei esconder as lagrimas de saudades do meu passado, de saudades de ser somente eu, fazer só as minhas coisas, me preocupar com a roupa que iria usar no sabado a noite na baladinha e ficar toda ansiosa rs , como eu era tonguinha rsrs.
    Mas enfim, ele tentou me ajudar, dizendo: amor eu vou te dar ais tempo pra vc mesma.
    Ai eu chorei mais ainda amiga, chorei por desespero por saber que nunca mais vai ser como antes, puts eu entrei em pânico, comentei tbm com ela que por um instante gostaria de ser solteira/sem ser mãe, qão egoista ffui com esse comentario eu pedi desculpas mais ele me apertou forte e disse, eu te entendo minha princesa, mas podemos olhar com outros olhos essa nossa nova vida, afinal fomos uma familia feliz.
    Tive que me confortar , olhar para os lados e ver qual é a minha realidade, e sim sinto saudades quase q sempre de antes, mas com toda certeza nao abro mão do meu casamento e filho.
    Vai entender essa minha cabeça rsrsrs.
    Mas eu te entendo perfeitamente, somos todas assim, saudades imensa de antigamente rsrs
    Beijooo vc nao está sozinha!!!!

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  6. Acho que é inevitável fugir desse sentimento. E isso porque não somos só mães, somos mulheres, únicas, com gostos e personalidade.
    E podemos sim, nos permitir viver outras coisas além da natureza materna.
    Quando der, dá uma fugidinha sim, faz bem pra alma! Saúde mental é importante! E Miguel, te vendo mais revigorada, ficará mais feliz ainda :)
    A sociedade obriga a visão da mãe perfeita que vive pro bebê, mas não necessariamente precisamos comprar esse machismo pra nossa vida.
    Que legal você ter falado isso, posto pra fora. Tanta gente que engole e não se permite viver esse sentimento. Que orgulho! Parabéns Tamires!!!!

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  7. Quando Zoe dorme pela noite, volto ao meu estado letárgico e preguiçoso de antes. O bom é que não fico apreensivo de fazer "minhas coisas", como vc disse, amo sempre que Zoe está acordada. Mas os pais não são de ferro, têm suas horas pessoais, poxa vida rs. bjs

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